Etre soi-même

Hervé KOPYTO
Hervé KOPYTO

Chacun d’entre nous aspire à se sentir bien, le bonheur d’être soi-même, cette liberté nous manque quand nous sommes seuls et est mise à l’épreuve dans nos relations. Les expériences incomplètes du passé surgissent alors et conditionnent notre comportement à des moments où on ne s’y attend pas. Il y aussi des scénarios stériles que nous répétons à travers nos nombreuses relations significatives.

Liberté intérieure

C’est une indépendance intérieure me permet d’oser être moi-même avec les personnes qui ont de l’importance à mes yeux (conjoint, père, mère, enfants) : aucun besoin de se durcir ou de nier l’affection et l’estime que j’ai pour eux.

Tout le monde aspire à cette liberté intérieure mais c’est le découragement devant la difficulté qui nous fait renoncer et s’accompagne d’une distance et d’un refroidissement de nos sentiments.

On peut alors opter les antidépresseurs, les anxiolytiques, l’alcool, la drogue, le sport, la solitude, devenir une bête de travail …

Le chemin

Chaque fois que je m’assume, je fais un pas vers la liberté intérieure : exprimer ce que je ressens avec mes besoins, mes valeurs et mes aspirations.

Contrairement à ce qui parait logique à première vue, ce n’est pas le fait de recevoir qui augmente notre solidité et liberté d’être mais bien le fait d’oser être ce que nous sommes.

Nous avons acquis la conviction que la dépendance à l’égard d’une personne aimé ou estimé est un signe de faiblesse, il faut se reconditionner pour faire l’inverse de ce qu’on a envie !

Pour être conforme à sa conception d’une personne saine et adulte, Laura s’efforce de garder son indépendance. Elle s’abstient de montrer ses sentiments, même lorsqu’elle est très affectée. Elle a cette attitude à l’égard de toutes les personnes qui ont de l’importance pour elle: ses amoureux, mais aussi son père, sa soeur aînée, ses deux adolescents, son patron…

Son refus de dépendance est à l’origine de nombreuses querelles avec ses amoureux; ceux-ci lui ont souvent reproché sa raideur et sa difficulté de se laisser atteindre. Pour lui éviter de perdre la face, ces derniers doivent d’ailleurs deviner ses besoins (sinon elle leur en tient rigueur). Comme ils n’y arrivent pas, il lui faut inventer des façons indirectes de manifester ses besoins. Elle a donc développé un répertoire de subterfuges qu’ils doivent décoder pour lui prouver qu’elle est vraiment importante à leurs yeux.

Mais lorsqu’une personne comble son besoin, Laura ne peut exprimer complètement sa satisfaction ou sa reconnaissance, car ce serait montrer l’existence de son besoin. Or, elle craint qu’on prenne par là davantage de pouvoir sur elle ou qu’on abuse de sa vulnérabilité.

Voilà comment, malgré toute sa bonne volonté, Laura s’aliène de plus en plus dans ses relations et se sent de plus en plus prisonnière d’elle-même. En outre, elle se retrouve dévalorisée par les nombreux échecs de ses relations qui surviennent parce qu’elle est insatisfaite ou que l’autre l’est. Laura est vraiment dans une impasse. Comment sortir de cette prison dans laquelle elle s’emmure?

Elle se comporte comme s’elle voulait nier la réalité qu’elle vit. Elle attend qu’une autre réalité s’y substitue à force d’efforts et de don de soi. Elle espère une réalité qui lui épargne la nécessité d’être complètement elle-même, c’est-à-dire d’avoir à se respecter.  (« Si l’autre devinait, si l’autre me donnait ce dont j’ai tant besoin! Si l’autre était différent, si l’autre pouvait changer! »)

Comment devenir libre ?

  • En ressentant mes émotions
  • En prenant le risque de m’exprimer
  • En consentant à mes besoins

La fausse liberté  

Il n’est pas possible d’aborder la question de la recherche de liberté sans discuter quelques propositions qu’on considère parfois comme des solutions pour obtenir le même genre de sérénité. Je vais signaler ici quelques écueils qui ne sont pas toujours visibles à première vue, pour permettre à ceux qui le désirent, de faire des choix plus éclairés.

L’acceptation inconditionnelle

Il existe des mouvements de croissance personnelle qui offrent l’acceptation et l’amour inconditionnels. Dans ces groupes, les gens sont assurés d’être acceptés et aimés pour ce qu’ils sont, avant même d’être connus; il n’y a aucun risque d’être critiqué ou rejeté si on se montre « authentique ».

Cette attitude n’est pas ni naturelle ni saine dans une relation inter-personnelle ordinaire. Même la mère la plus aimante ne peut tenir cette position continuellement avec son enfant. À certains moments, ce que vit ou fait son enfant la bouleverse et elle réagit. Elle ne pourra, par exemple accepter inconditionnellement que son bébé la repousse, que son adolescent se comporte comme s’il la méprisait.

Préconiser un mode de relation basé sur l’acceptation inconditionnelle, c’est oublier que celle-ci n’est possible que dans la mesure où ce que vit ou fait l’autre n’a pas réellement d’effet sur notre existence. C’est donc encourager les personnes à renier parfois ce qu’elles vivent ou à le fausser artificiellement. En plus, cela laisse faussement croire à ceux qui n’y arrivent pas qu’ils sont inadéquats.

Enfin, on peut comprendre à partir des explications données plus haut, qu’à cause de l’absence de risque qu’elle implique, l’acceptation inconditionnelle ne peut, en elle-même, conduire à la liberté intérieure, même si elles est très utile pour apprendre à tenir compte de ce que l’on vit. L’expérience d’être accepté inconditionnellement peut cependant inciter à accueillir davantage son expérience

L’absence de risque

Il est tellement difficile d’oser être à la hauteur de ce que l’on vit et de l’exprimer ouvertement qu’on cherche souvent à minimiser les risques. Par exemple, on prend la précaution de prévenir son interlocuteur de ce qu’il pourrait vivre en nous entendant, on s’excuse d’avance de l’impact que nos gestes ou nos propos auront sur lui, etc…

L’action qui permet de se posséder c’est celle où justement on s’assume devant une adversité potentielle. Il n’est pas nécessaire que l’adversité se manifeste, il est seulement indispensable qu’elle existe réellement dans notre esprit, que le risque de ne pas être accepté soit subjectivement présent.

À la lumière de ces précisions, on peut comprendre pourquoi la culture de certains groupes de croissance et de support ne conduit pas à s’assumer réellement comme personne. On peut comprendre également, la tentation, pour éviter l’insécurité, de rechercher les groupes qui promettent cette protection.
L’autarcie

Une autre optique fort à la mode consiste à choisir de s’auto-suffire. À l’encontre même de l’interdépendance qui caractérise les êtres vivants dans toute la nature, on choisit de se donner soi- même ce qu’on pourrait chercher à obtenir des autres. Cette façon de voir repose en partie sur une conception de la responsabilité qu’on pourrait illustrer ainsi: ‘il s’agit de mes besoins, c’est donc à moi d’y répondre ». C’est ainsi qu’on recommande de « s’aimer soi-même », « d’être sa propre mère », « de se confirmer soi-même », « de s’encourager soi-même ».

Cette tentative maladroite d’indépendance est un choix que plusieurs font après plusieurs tentatives infructueuses dans les relations interpersonnelles. D’autres fois, c’est une peur excessive de la dépendance qui entraîne la personne dans cette direction.

Une telle option n’est pas prometteuse de satisfaction car il est impossible de se suffire affectivement. Les échanges affectifs sont en effet une nourriture psychique nécessaire durant toute notre vie. Au bout du compte, cette méthode permet de moins se buter sur des nœuds relationnels, mais c’est au prix d’une solitude qui en découle nécessairement et des manques affectifs qui s’ensuivent.

Et comme cette stratégie s’appuie sur un retrait et un évitement du contact avec les autres, elle ne permet pas non plus d’augmenter le sentiment d’être une personne libre, capable de se vivre pleinement en relation avec les autres. C’est donc sur une fausse piste que nous conduit cet objectif. Ce n’est pas parce que je suis responsable de mon besoin que je peux remplacer adéquatement le support affectueux d’une mère en me supportant « affectueusement » moi-même.
Se laver le cerveau et passer outre les difficultés

L’auto-persuasion est une tactique de plus en plus d’ampleur. Elle vise à passer outre aux difficultés réelles vécues par rapport à soi-même et par rapport aux autres. Dans cette optique, on tente de se débarrasser de ce que l’on vit en se convainquant que cela n’a pas de raison logique d’exister.

Cette approche logique réussit parfois à convaincre intellectuellement, mais on pourrait dire que « le coeur ne suit pas » et qu’il faut accepter d’ignorer son vécu profond pour obéir aux directives qu’on se donne.. C’est comme si on avançait « déconnecté de soi-même ». À cause de cela, le chemin parcouru dans cette optique, c’est-à-dire, sans tenir compte de notre vécu complet, ne mène pas à une plus grande possession de soi, mais au sentiment inverse: on se sent dépossédé. (Certains diront « Je suis perdu », « Je ne sais plus ce que je veux exactement », « Je ne sais plus qui je suis au fond ».)

La liberté intérieure n’est pas plus grande, au contraire, on a l’impression que c’est seulement en se persuadant et en s’encadrant d’un contrôle perpétuel qu’on peut réussir à fonctionner. On se retrouve donc, en quelque sorte, dans une prison différente dont on est soi-même le gardien, mais sans plus de liberté.